Il ne fait pas bon etre un homme seul

Tous les deux ans, je me retrouve le matin assise sur mon lit, en retard au travail, en train de me demander ce que je fous la et pourquoi je finis toujours par me poser cette meme question.
Tous les deux ans, en moyenne, j'ai cette drole d'impression que la routine va finir par avoir ma peau, que je ne vis pas la vie que je devrais vivre.
Alors je commence a penser que c'est a cause de l'appart, du boulot, du psy du moment, et/ou juste parceque je me laisse encore aller et que je ne comprends pas l'origine de cette vague de laisser-aller qui me submerge a nouveau.
La, je pense que je comprends enfin pourquoi: je sais que quand t'es seule, tu deperis- point.

Lo tov hiyot adam levado.*

Putain c'est Dieu lui-meme qui l'a affirme en creant Eve; je vais pas me mettre a contredire le createur sur une telle evidence.
En fait, je me croyais differente de tous ces gens qui ont tendance a foutre tout leur mal-etre sur le dos de leur solitude; je me croyais plus forte- peut-etre plus habituee.
Mais ce serait bete, sinon orgueilleux, de nier l'evidence quand celle-ci s'impose a toi avec la force d'un obus qui t'exploserait en pleine gueule.

C'est ces matins ou je me regarde dans la glace et ou je veux changer de gueule. Cette idee que tu sais un peu con mais tenace qu'avec une autre gueule, une autre coupe de cheveux, un regime (soupir), une autre paire de lunettes, un autre boulot, un autre appart-enfin tout ce qui est en ton pouvoir de changer-tu serais peut-etre moins seule.
C'est peut-etre con mais ca te persuade pour un temps que t'as pas perdu tout controle. Y'a juste quelques trucs qu'il te faut modifier pour que tout bouge soudain, comme par magie. Et tout depend de toi (ah ah), enfin une grosse partie.

Parceque souvent, au lieu de reparer, faire avec, je prefere jeter, recommencer a zero.
(mode film americain a 2 balles on)
J'etais cette enfant qui, ne pouvant supporter les ratures dans son cahier, arrachait compulsivement les pages de celui-ci.
(mode film americain a 2 balles off, enfin j'espere)
C'est vrai qu'il m'est tellement plus commode de tout rejeter en bloc plutot que de faire avec ce que j'ai deja.
Ca me desole de le constater encore et encore, mais je suis une personne de tout ou rien, et je trouve ca con, lassant.
Parceque je sens bien que ces periodes ou il ne se passe rien, ou plutot rien de special meritent elles aussi qu'on s'y attardent, parfois. Je vois autour de moi des gens qui vivent beaucoup mieux ces memes periodes.
Je les ai toujours considere comme moins vivants, moins bouffeur de vie que moi, mais j'apprehende leur facon de vivre d'une toute autre maniere maintenant. J'envie leur capacite a supporter la routine.

Mais c'est (encore) plus fort que moi.
Alors, a defaut de changer de gueule, je demenage et je change de boulot, je change de boulot et je demenage; parfois les deux en meme temps.
A defaut d'amis/ d'amours, y'a toujours une chanson qui m'accompagne dans ces periodes.
(A la fin de de mon service militaire, quand j'etais dans l'ignorance plus que totale de de ce que j'allais faire de ma vie, c'etait une chanson de Lionel Ritchie qui commencait par "well my friends, the time has come".
J'aime cette chanson juste parcequ'elle commence par cette phrase.)

Je me souviens de cette fin d'apres-midi, a l'epoque ou j'habitais un village a cote de Jerusalem, ou en rentrant du travail, je me suis retrouvee assise dans le bosquet de mon jardin, et j'ai eu l'impression que ma vie se terminait la, a 28 ans. L'impression que j'etais arrivee au bout, qu'il n'y avait plus rien qui m'attendait.
Je ne me rappelle plus de la chanson de cette epoque, mais je me souviens que j'ai demenage trois fois depuis.

Tout ca pour vous dire que je commence un nouveau boulot la semaine prochaine, et que j'espere avoir pris la bonne decision.

Et qu'en ce moment je pense vraiment, mais vraiment, que je me regarde trop le nombril, et que ca me saoule.
Et que j'en ai marre d'ecouter se lamenter ma gueule dans la glace.

Mais que -par dessus tout- j'ai de plus en plus peur de vivre seule.


* il ne fait pas bon etre un homme seul- traduction approximative.