Ailleurs

Je comprends pas bien pourquoi, mais j'ai demenage.

Flagrant delire familiale

Abs, Isa et moi-meme au micro, Caly et Doudou les momes d'Isa aux choeurs, Kinishao au mixage.

On chante ptet faux mais on s'en fout on s'aime.

Ah oui, et faut telecharger la chanson d'abord, pas l'ecouter directement, sinon t'entends au ralenti et tu crois qu'on chante faux alors qu'on chante faux d'accord, mais pas au ralenti.

Ceci n'est pas un come-back

L'ete, c'est chiant.

Tu peux pas faire un seul pas dans la rue sans tomber sur un couple. Et vas-y que j't'embrasse, et que vas-y que je te prenne dans mes beaux bras bronzes, et que je te roule une pelle en te tripotant les miches (nan la c'est juste moi qui fantasme, c'est rien).

Ou sont-ils tous ces couples pendant l'hiver? Probablement en train de reprendre des forces sous la couette, pour mieux, au moment venu, sortir de leur trou et nous narguer sans retenue aucune avec leurs mamours.

Fut un temps ou moi aussi je fus une moitie de couple. Si Si.

Attendez que je me souvienne c'etait quand deja, c'etait...c'etait...en fait je ne sais plus quand c'etait mais dieu que c'etait bon d'emmerder les autres dans la rue comme ca!

Au premier regard malencontreusement pose sur moi, j'enfoncais ma langue bien profondement dans l'orifice mouille le plus proche de mes levres.

Fut un temps.

Mais bon, la, l'ete c'est juste chiant. Et pis il fait chaud et on transpire. Seule. Remarque vaut mieux.
Quoique moi j'ai la clim chez moi alors c'est pas faute de mettre toutes les chances de mon cote, hein.

Nan nan, j'aime pas l'ete.

En plus cet ete chez nous y'a la guerre. Et ouais. Juste pour nous rappeller qu'on a beau penser qu'on peut vivre tranquillement comme les autres et ben nan, c'est pas possible. Faut toujours qu'on nous fasse chier, quoi que l'on fasse ou ne fasse pas. C'est comme ca, ca a toujours ete comme ca et ca continuera a etre comme ca probablement jusqu'a la fin des temps, malheureusement.

Une bonne guerre bien fraiche, rien de mieux pour se remettre les idees en place, comme dirait...heu, comme dirait Nasrallah, ce gentleman.

Remarque, moi aussi si j'avais la gueule de Nasrallah j'aurais initie une guerre, hein.

A mon avis c'est meme comme ca que la guerre elle a commence.

Nasrallah, a la vue de tous ces couples heureux dans la rue s'est dit:

Zob, je m'emmerde, j'ai chaud sous cette foutue jellabah, je baise pas, allons emmerder ces juifs de voisins pour voir s'ils sont toujours dispo!

Et ca tombait bien, car les voisins n'etaient autre qu'Israel, cette patrie d'infames renegats dont l'insolente existence lui a toujours troue le cul, a lui et ses potes du quartier.

Ah tu parles de voisins, quelle malediction, mes aieux!
Mais qu'a-t-on bien pu faire au bon dieu pour meriter ceux-ci??, s'offusque la croyante en moi.

Des voisins pareils, je les souhaiterais meme pas a...heu...aux couples que je vois enlaces dans la rue, tiens. C'est dire.

Nan franchement vivement l'hiver hein.

Parcequ'y'a rien qui dure toujours

Bon c'est pas le tout les gars, mais je me tire, moi.
(Une porte se tourne, une page se ferme, etc.)

Bien sur, je continuerai de prendre des nouvelles du lobby (Yves, Byby, Lev') et de squatter chez les Charlie's angels (Abs et MartikAlm' cheres a mon coeur) de temps a autres.
Merci a tous, en particulier a mes lecteurs du debut (Matthieu, Senio) grace a qui j'ai pu ameliorer mes premiers balbutiements et me permettre d'ouvrir les vannes a fond par la suite.
Tout ceci fut une belle aventure- je le dis sincerement et sans cynisme aucun.

Je pense peut-etre revenir ecrire ailleurs, plus tard.
Sinon ben non, y'aura pas mort d'homme.

Bises a tous.

Stevie Wonder, It ain't no use (Fullfillingness' first final)

Parfois, je prefere me la fermer et me saouler au Gershwin (surtout quand il est chante par deux geants)

Ella Fitzgerald et Louis Armstrong- Bess, You is my woman now- Porgy and Bess.

-->L'histoire de Porgy et Bess.

Bess, you is my woman now (Gershwin)

Porgy:
Bess, you is my woman now,
you is, you is!
An' you mus' laugh an' sing an' dance
for two instead of one.
Want no wrinkle on yo' brow,
Nohow,
Because de sorrow of de past is all done done
Oh, Bess, my Bess!

Bess:
Porgy, I's yo' woman now,
I is, I is!
An' I ain't never goin' nowhere 'less you shares de fun.
Dere's no wrinkle on my brow,
Nohow,
But I ain't goin'! You hear me sayin',
If you ain' goin', wid you I'm stayin'!

Porgy, I's yo' woman now!
I's yours forever -
Mornin' time an' evenin' time an'
summer time an' winter time.

Porgy:
Mornin' time an' evenin' time an'
summer time an' winter time.
Bess, you got yo' man.

Bess, you is my woman now and forever.*
Dis life is jes' begun,
Bess, we two is one
Now an' forever.
Oh, bess, don't min' dose women.
You got yo' Porgy.
I knows you means it,
I seen it in yo' eyes, Bess.
We'll go swingin'
Through de years a-singin'.

Bess:
Mornin' time an' evenin' time an'
summer time an' winter time.

Porgy:
Mornin' time an' evenin' time an'
summer time an' winter time.

Bess:
Oh, my Porgy, my man, Porgy.

Porgy: [simultaneously] My bess, my Bess.

Bess: From dis minute I'm tellin' you, I keep dis vow: Porgy, I's yo' woman now.

Porgy: [simultaneously]

From dis minute I'm tellin' you, I keep dis vow:
Oh, my Bessie, we's happy now. We is one now.

Rigole, rigole

Edit: sur les photos, c'est moi, hein. Je me suis pas cassee le cul sur ces montages foireux pour que vous passiez a cote quand meme, zo...heu, flute.

Tu verras qu'un jour, quand je serai noire (je suivrai le meme traitement que celui de Michael Jackson, sauf que je le prendrai par le cul et du coup ca fera l'effet contraire), chretienne et que j'aurais une voix a tomber par-terre, donc bientot, ben je serai la:

Et je serais tellement baleze que toutes les chorales du monde
m'inviteront... meme celle de Harlem, meme celle de Soweto.

Et meme que je chanterai tres fort:

He's the answer, Allelouuuuyah!!!

...ET TOI, TOI TU SERAS BIEN EMMERDE(E) DE M'AVOIR PRISE POUR UNE PETITE FANFARONNE DE BAS-BLOG!


En attendant, my lord, let us monter le son a fond et let us kiffer this fabulous morceau of Gospel that kills la race de son Jesus-Christ, Alleluyah.

The Montreal Jubilation Gospel Choir, How I got over.

Le monde entier est un pont etroit; le principal est de ne pas avoir peur de traverser* (et d'eviter les pervers et les soirees-bijoux sur le chemin)

(Becaud- La solitude, ca n'existe pas.)

J'ai toujours deteste les bijoux, en or ou pas.

Je ne supporte pas leur contact sur ma peau et la vue de ces femmes investissant des sommes d'argent ENORMES (elles ou leurs maris) dans un diamant ou autre babiole de luxe qu'elles portent sur elles pour se rassurer alors qu'ON VA TOUS CREVER COMME DES CHIENS ET QU'ON EMPORTERA RIEN DE RIEN AVEC NOUS (surtout si on a le malheur d'habiter a Sarcelles et qu'on se fait braquer tous les deux jours comme ma tante) me parait ridicule pour ne pas dire un peu sotte.

C'est donc en toute logique qu'a l'invitation de la soiree-bijoux (comme les soirees-tupperware sauf que la, le tupperware te coute 200 euros au minimum) de S., une amie de ma soeur, j'ai repondu:

- Super! C'est ou, a quelle heure?

Qu'est-ce qui pousse une fille abhorrant les bijoux, atteinte de phobie sociale de surcroit, a se rendre a une soiree-bijoux a l'autre bout de la ville un jeudi soir, alors qu'elle aurait pu tranquillement commander sa pizza preferee et se faire un navet a la tele sans rien demander a personne?

Le besoin de voir des gens. Et meme pas des amis, en plus, non non. Des etrangers, des vrais.

Si on m'avait dit, il y a encore quelques mois, que j'en arriverai a preferer la compagnie de mes congeneres a celle de mon ordinateur/ma tele/mes bouquins/ma musique et autres meuble-solitude chers a mon coeur, j'aurais rigole bien haut, bien fort.

Eh ben la je ne rigole plus. La j'aspire a rester seule le moins possible, meme si ca doit inclure -entre autres activites un peu plus marrantes- des soirees tupperware, des shabats en face-a-face avec mon pere, donc MEME la compagnie de la famille, alors que j'aurais pu me la couler douce a la maison chez moi comme dans le bon vieux temps.

C'est tres tres nouveau, pour moi.
Je n'ai jamais compris les gens qui cherchaient la compagnie de l'autre a n'importe quelle occasion.
Meme quand la compagnie de l'autre etait proche, a priori securisante.

Fut un temps ou je ne me sentais bien que seule. Celui ou je me sentais a l'abri du regard de l'autre, et donc en securite. Mais les temps changent et le(s) regard(s) aussi.

La, c'est non seulement mon propre-regard qui me pose probleme, mais aussi et surtout le fait que je me sente seule quand je le suis. J'en arrive a chercher du reconfort a l'exterieur, alors que tout ce que je veux c'est consolider l'interieur.

J'etais donc la, debout, a l'interieur de mon exterieur, avec mon assiette en plastique accueillant ca et la crackers, salade de thon et autres crudites coupees en gros cubes, a me faire chier au millieu de gens fascines par la beaute de tel collier et tel magnifique bracelet incruste de pierres rosatres (moi perso c'etait le buffet qui me fascinait mais chacun ses gouts) jaunatres et/ou dorees au vrai feu de bois.
Et je prenais un air faussement interresse car j'avais un peu honte de ne rien acheter car faut voir la pression dans ces soirees, hein. Surtout que la fille qui fabriquait les bijoux etait vraiment gentille et tout.

Bref, je me demandais ce que je foutais la. Seule. Alors je suis partie.

J'ai ete prise d'une soudaine envie de rentrer chez moi.
Mais comment rentrer chez moi alors que je ne me sens plus chez moi a l'interieur?

Sur le chemin du retour, y'a un espece de pervers qui m'a branche. 
Comme toujours, j'ai mis 3 plombes a comprendre que ce n'etait pas juste un type desirant me demander quelques renseignements (je peux etre vraiment tres naive quand je veux).

A la fin il a lache quelques perles du style on aurait tort de se priver, il faut profiter de la vie le plus possible, venez-donc prendre un cafe et apres on parlera; sur quoi j'ai repondu un truc moralisateur a la rabbi Jacob- on peut et on doit se priver; on est pas des betes, monsieur; puis il s'est eloigne en marmonant petite conne, je crois.


Larry D..: La route est sinueuse et les pervers nombreux.

Yaelz: si c'etait pour conclure avec une connerie pareille, hein, fallait pas vous deranger, j'aurais tres bien pu le faire moi-meme.


* dicton hebreu chante avec entrain par les juifs, en general.

T'es toi ou je t'en colle une (note prise-de-tete)

Si on prend en compte que:

Tu n'es pas ce que tu dis.
Tu n'es pas ce que les autres pensent de toi,
Tu n'es pas ce que tu es quand les autres disent:
He regarde ce qu'elle dit
Qui pense-t-elle etre?
Car tu n'es pas ce que tu penses etre.
tu n'es pas ce que tu penses que les autres pensent de toi
t'es meme pas ce que tu penses etre quand tu es ce que tu penses
Etre

Alors:

Tu n'es pas non plus la musique que t'aimes
tu n'es pas encore ce que tu veux devenir
tu n'es pas ce que tu attends de toi
tu n'es pas ta facon de juger, ta facon de parler
ta facon de faire l'amour
Tu n'es pas tes talents, tes defauts
ton travail tes amis
Tu n'es pas ta timidite
ni ton aisance
Tu n'es pas ta meilleure ennemie
ni ta pire amie

Meme si:

Parfois tu te sens tres proche de toi-meme,
parfois a des annees-lumiere
tu t'es pas fidele
(tu te casses trop)
tu n'es pas le juge implacable
l'avis le plus severe
(si si tu l'es parfois)
tu n'es pas ce regard sans amour, sans compassion
tu n'es pas toi quand tu voudrais etre toi-meme
tu es toi quand tu voudrais etre quelqu'un d'autre
(ou le contraire)

Je me dis:

Si on m'aime quand je suis comme ca et pas comme ca
alors je vais devenir encore plus comme ca
Comme ca on m'aimera encore plus

Et c'est la ou je me trompe.
Parcequ'on m'aime (ou pas) aussi quand je suis comme ca
(et pas autrement)
Enfin je crois

Aussi, si on prend en compte que:

En ce moment
je me sens d'une agressivite
a refaire le portrait de mon prochain (blogueur ou pas)
et que je ne supporte pas ce que je suis
en ce moment, ni meme a d'autres moments
(enfin, parfois, ca depend des moments)
Et que je dois m'aimer quand meme
alors que j'ai toujours cru comprendre
Qu'il faut travailler ce que l'on est
(meme on sait pas trop ce que l'on est)
afin de devenir ce que l'on est pas
Pour devenir un homme
(enfin une femme) enfin un etre humain
enfin le contraire d'une bete (?)
He ben a 32 ans
j'ai pas encore assimiler
que pour changer une chose,
faut d'abord l'accepter.
sinon bah tu fais que te detester
He con

(Aujourd'hui je me trouve vraiment tres, mais alors tres tres belle. C'est tout juste si je me ferais pas l'amour la, tout de suite, sur la table du bureau. Mais quelle poisse de vouloir me faire l'amour justement quand j'ai mes regles!)

Si on prend en compte que tous les hommes (ou presque) assassines en ces lieux ne sont pas des hommes que j'ai aime, quel sort reserverai-je a ceux, aimes, qui auraient l'outrecuidance -pour ne pas dire l'imprudence- de me briser le coeur?

Quand tu penses a des conneries a haute-voix, t'es toi, tais-toi!

Ils etaient tous mes fils...de pute (2ieme et derniere partie)

- Mais pourquoi l'avoir choisi lui, justement lui?

- En theorie? Il en fallait bien un qui paie pour tous ses freres.
En pratique, c'etait le plus proche, en tous cas physiquement; et il avait un petit air constament abruti qui faisait de lui la victime ideale. Ah cet air abruti...un regal.

- Racontez-moi le deroulement de la soiree, en detail.

- Je suis arrivee une demi-heure environ apres mon coup de fil.
Comme je lui ai pointee le canon de mon P38 sous le nez au moment ou il a ouvert la porte- en petite tenue- malgre son air abruti, il a tout de suite compris que la soiree n'allait pas se passer exactement comme il le prevoyait.
Il a courru se refugier sous le lit, evidement, mais c'etait sans compter sur Bebert, le doberman.

- Votre doberman?

- Non. Je l'ai empreinte a mon voisin de palier pour le coup.

- Ensuite?

- La morsure au mollet l'a donc rapidement dissuade d'aller plus loin.
C'est tres efficace, un doberman.

- ...et ca laisse pas de trace.

- Comme vous dites.


(flash-back scene abruti)


- Maintenant tu vas t'assoir, petit con.

- Mais m...

- ASSIEDS-TOI OU JE TE FAIS BOUFFER LE CANON DU FLINGUE PAR LA QUEUE!

(L'abruti s'assoit)


(retour scene interrogatoire)


- C'est la ou vous avez tire?

- Non. La je lui ai demande de faire le Shema.

- Le shema? Vous voulez parler du Shema Israel*?!!

(flash-back scene abruti)

- Maintenant tu vas faire le Shema, mon pote.

- ??

- ...FAIS MOI CE PUTAIN DE SHEMA OU JE TE TIRE UNE BALLE DANS LE LOBE DE L'OREILLE GAUCHE!

- Shem...Shema Israel...

- PLUS FORT, J'ENTENDS PAS!!!

- ...SHEMA ISRAEL ADONAI ELOENOU ADONAI EHAD!!!

- Parfait. Maintenant te voila fin-pret pour rejoindre le saint-des-saints, benit soit-il.


(retour scene interrogatoire)


- Vous etes pratiquante, mademoiselle Z.?

- Croyante, monsieur l'inspecteur, juste croyante.
Et puis je suis peut-etre une tueuse d'homme, mais ce n'est pas une raison pour oublier ses bonnes manieres religieuses.


(flash-back scene abruti)


- Mais pourquoi moi?? Pourquoi moi, qu'est ce que je t'ai fais?

- Rien. T'es pas tombe raide-dingue de moi, comme tu aurais du. Et surtout, surtout, tu m'as retire encore un peu de l'espoir que j'avais de trouver un homme bien. Toi et tes semblables, vous avez trahi la confiance que j'avais en vous.
C'est pour toutes ces excellentes raisons que tu merites de mourir, et plutot deux fois qu'une.


(retour scene interrogatoire)


- C'est la ou le coup est parti, monsieur l'inspecteur.

- Le coup-de-feu?

- Non. Le coup de pied aux couilles. Ca a beaucoup fait aboyer Bebert, d'ailleurs. Je pense qu'il a apprecie.

- Et l'abru...la victime, comment a-t-elle reagi?


(flash-back scene abruti)


- ...mfffgrgnnngnnnn mmffsssalope, SALOOOOOOPE!!!!

- Ta gueule. Tu vas faire peur a Bebert.

- (Bebert) bwarf bwarf!


(retour scene interrogatoire)


- Oh je voulais juste lui faire un peu peur, monsieur l'inspecteur.
Malheureusement, bien malgre moi, le coup est parti tout seul, comme on dit.
C'est a cause de Bebert. Il m'a fait sursaute, ce con.

- C'est navrant.

- A qui le dites-vous, monsieur l'inspecteur, a qui le dites-vous.

- Vous allez avoir besoin d'un avocat, mademoiselle.

- Oh ne vous en faites pas, j'en connais un fabuleux. Excellent musicien, en plus.

L'inspecteur Larry D. alluma une autre cigarette en pensant encore une folle, une vraie folle. Comme son ex-femme, sa mere, comme toutes les femmes du monde d'ailleurs.

Mais il n'arrivait decidement pas a detourner son regard de la folle en question.
Normal. Cette femme etait d'une beaute, d'un genie a faire palir d'envie la descendance de Marylin Monroe et Arthur Miller.

- Monsieur l'inspecteur, puis-je vous demander une faveur?
Considerez ceci comme le dernier souhait d'une condamnee.

Larry D. tira longuement sur sa cigarette.

- Allez-y.

- Demandez-moi en mariage, monsieur l'inspecteur.

Larry D. avala sa fumee de travers et toussa comme un tuberculeux.

- N'ayez crainte, je ne dirais pas oui.

L'inspecteur Larry D. etait severe mais avait bon coeur, comme tous les vrais durs des films noirs.
C'est en n'y croyant pas lui-meme qu'il s'entendit dire:

- Voulez-vous vous marier avec moi, mademoiselle Z.?

- Ce serait avec grand-plaisir, monsieur l'inspecteur, mais malheureusement, je ne suis plus libre.

Il y eut un grand silence durant lequel Larry D. prit une derniere bouffee de sa cigarette et l'ecrasa dans le cendrier.
La journee avait ete longue, et il etait fatigue.

Il menotta la jeune femme et la conduisit vers la sortie.

- Merci quand meme, monsieur l'inspecteur. Peut-etre dans une autre vie.

(apres une courte pause)

...mais souvenez-vous de votre demande, car Bebert a une excellente memoire.


(Fin, generique, lumiere, tout le monde dans la salle se leve etc.)


* Shema Israel- Ecoute, O Israel, Adonai est notre dieu, Adonai est Un.
Priere visant a nous rappeler, a nous autres juifs, qui est le patron ici.

Ils etaient tous mes fils...de pute* (Premiere partie)

L'inspecteur Larry D. Waskovitz alluma sa 23ieme cigarette de la soiree.

Il avait passe la quasi-totalite de la nuit precedente a maudir son ex-femme le menacant une fois de plus de lui interdire de voir sa fille si celui-ci s'entetait a arriver a l'heure pour sa visite. Lui qui avait toujours ete un retardataire chronique, il n'etait pas encore parvenu a comprendre, apres quatre ans de divorce, la raison du courroux de son ex-femme.
Mais peu importait, en fait. C'etait une folle, comme toutes les autres.

Comme cette femme assise en face de lui, d'ailleurs.
 
A 54 ans, il etait fatigue, trop las pour cette nouvelle enquete qui s'averait bien plus compliquee qu'il ne l'avait d'abord envisagee. 

C'est en tirant longuement sur sa Camel (cette chose-la te tuera a petit feu, avait pour habitude de lui repeter sa mere, ancienne toxicomane convertie en gourou d'une secte appelee "Les Messagers de la Derniere Lutte", dont le slogan pronait le retour d'un messie normal.
Nous voulons le messie normal maintenant! scandaient-ils. Pas un juif, ni un noir, ni un pede! ajoutaient-ils, ivres de foi.

Evidement personne ne se doutait de l'origine ethnique du gourou, et quand son fils s'offusquait du slogan a caractere racise et homophobe de la secte, sa mere lui repondait, avec une desinvolture digne des plus grands megalomanes: les cons meritent qu'on les prenne pour des imbeciles, mon fils. Et le contraire est tout aussi valable; c'est ainsi qu'elle soulageait sa conscience d'un eventuel sentiment de culpabilite lie au fait d'extorquer de faramineuses sommes d'argent a ses disciples en chaque debut de mois; car Simone Waskovitz etait une femme d'honneur) qu'il fixa la suspecte droit dans les yeux, et annonca:

- Reprenons depuis le debut, voulez-vous? Cette soiree du 23 mai, comment a-t-elle commencee?

- J'ai pris une douche comme tous les soirs. Et je crois bien que je chantais.
Avec ferveur, comme on dit chez moi-meme. De ces rares moments ou j'avais confiance en la vie, ou tout etait a sa place, tout paraissait fluide. Un peu comme apres 4 verres de bon vin rouge dans le nez, sauf que la j'avais pas bu une seule goutte.
D'ailleurs chez nous ne dit-on pas: le vin rend joyeux le coeur humain?
Vous devez surement connaitre cette maxime, monsieur l'inspecteur, je ne vous apprends rien.

Cette femme etait d'une froideur et d'une insolence a faire palir d'envie un combatant tchetchene, mais l'inspecteur Larry D. ne se demonta pas.
Il lui tendit une cigarette, qu'il alluma.

- Puis-je vous demander ce que vous chantiez?

(Cette question n'avait evidement rien a voir avec l'enquete; mais l'inspecteur Larry D. Waskovitz se regalait toujours de constater les gouts musicaux de chiottes de la plupart de ses suspects. Cela lui permettait d'eviter d'avoir des remords a l'heure ou il les coffrait.)

-Je crois bien que c'etait Une Ile, de Brel. Ca faisait, ca faisait:

Une iiiiile une ile au large de l'espouaaaar
ou les gens n'auraient pas peeeeeur
Et douce et calme comme ton miroir
Une île
Claire comme un matin de Pâaaaaques
Offrant l'océane langueeeeeur
D'une sirène à chaque vague
Viens
Viens mon amouuuuur
Là-bas ne seraient point ces foooous
Qui nous disent d'être saaaaages
Ou que vingt ans est le bel âaaaage
Voici venu le temps de vivre
VOICI VENU LE TEMPS D'AIIIIIIMEEEEER!!!

(Et je revenais sur les refrains parceque je connaissais pas toutes les paroles.)

Viens
Viens mon amoooour
Là-bas ne seraient point ces fouuuus
Qui nous cachent les longues plaaaaages
Viens mon amour
Fuyons l'oraaaage-euuu
Voici venu le temps de viiiiiivre-euuuu
VOICI VENU LE TEMPS D'AAAAAAIMEEEEEER, PUTAIN MERDE!

Qu'est-ce que je la trouve puissante, cette chanson de Brel.
Je l'ai decouverte avec le film de Lelouche, Itineraire d'un enfant gate, que j'ai adore, d'ailleurs. J'aime bien Lelouche; je trouve que dernierement il realise beaucoup de navets mais...

- ...veuillez abreger, mademoiselle Z. Il ne me reste que tres peu de cigarettes pour ce soir.

- En sortant de la douche, j'ai appele N.
Cela faisait une semaine que je n'avais eu de nouvelles de lui, vous pensez bien. Apres une courte conversation assez ininteressante, je lui ai propose de le rencontrer chez lui, a Tel-Aviv. Il a accepte.

- C'est la ou vous etes sortie?

- Non. La, c'est mon P-38 silencieux diametre 1,8 a crosse argentee que j'ai sorti du tiroir, sans omettre de verifier qu'il etait bien charge. Il ne l'etait pas;
Je l'ai donc charge a bloc. Les cafards ont la vie tenace, monsieur l'inspecteur. Croyez-en une experte en la matiere.

- Continuez.

- Je veux bien, mais demain. Car voyez-vous, c'est moi qui ecris l'histoire.
C'est moi qui decide du deroulement, des pauses, du suspens etc. Et la je suis fatiguee. Demain, peut-etre.

Larry D. Waskovitz, qui avait pour habitude de controler et donner des ordres aux trois-quart des commissariats de New York et de ses environs, se trouva quelque peu decontenance par le ton autoritaire de cette femme; mais en bon professionel qu'il etait (et surtout parcequ'il n'avait pas vraiment le choix) il sourit et annonca:

- Il ne me restait plus de cigarettes, de toute facon.

Il froissa son paquet et le jeta a la poubelle.

- Quand je vous disais que la vie etait bien foutue, monsieur l'inspecteur, lanca-t-elle d'un regard provocateur.

Cette femme est peut-etre sublime mais extremement diabolique, pensa l'inspecteur Waskovitz.
J'aurais sa peau, heu, je lui ferais tout avouer en bloc, foi de Larry D.!

Alors il eteignit la lumiere, car il etait tard, et il n'avait que tres peu dormi durant la nuit precedente (qu'il avait passe a maudire son ex-femme etc etc...)

(A suivre...)

John Coltrane, Naima. (Merci a Maitre Kinishao)

 *Attention, un subtil hommage a Arthur Miller se cache dans ce titre.

Cafard noir pour nuit blanche (pour en finir une bonne fois pour toute avec la joie de vivre)

Je sais pas si c'est la mort de la mere de ma cops
Je sais pas si c'est a cause du dernier connard en date qui n'a pas rappelle.
Je sais pas si c'est a cause de mon appart qui pue et que je ne supporte plus (j'habite une rue terriblement sale et bruyante. Avec toutes sortes de bestioles degueulasses -cafards, pigeons mourrants, mouches, arraignees- qui entrent par la fenetre quand j'essaye d'aerer afin de degager les odeurs de shwarmas arrivant de la rue principale. L'horreur)
Je sais pas si c'est a cause de l'enorme cafard que je viens de trouver a l'entree (et que j'ai ecrase d'un mechant coup de sandale et dont j'ai jete le cadavre dans les escaliers, mais il etait deja mort, il n'a pas souffert)

La sandale du crime

Je sais pas si c'est a cause du SPM

Je sais pas si c'est a cause de la fermeture non-annoncee de la piscine ou je nage (et que du coup je me suis pointee la-bas pour rien et que ca m'a presque fait chialer)
Je sais pas si c'est a cause de la fille du travail qui m'a lance joyeusement : ah, enfin le week-end, enfin! dans l'ascenceur
Je sais pas si c'est a cause de la photo de ce malade d'Alcootex, que j'ai reve que mes deux sourcils se rejoignaient jusqu'a former un arc parfait (quand je me suis reveillee de ce cauchemard j'ai decouvert un affreux cafard volant dans mon salon. Et tout ca dans une seule et meme nuit.)
Je sais pas si c'est moi que je ne supporte plus.

Mais quelle putain de paire de boules je me tape.

Ouais je sais, ca arrive et ca passe, je sais.

Je precise quand meme, pour votre securite, que quand ca arrive, je suis d'humeur a foutre des coups-de-boule a la terre-entiere (Byby, fais gaffe, Byby!)
Alors si par un malchanceux hasard vous me rencontrez, veuillez changer de trottoir (surtout si vous etes un cafard).

Je considere neanmoins redemenager, apres seulement 6 mois de location cette fois.
J'adore battre mes propres records.

Mais la tu vois, pour le moment, je me sens juste comme ca:

Miles davis, Blue in green (Kind of blue).
(attention musique a se loger une balle dans la tete, mais vraiment tres tres bonne)

Guilad, 1 an et demi apres

Ceux de mes lecteurs qui me suivent depuis le debut (Sen et Matthieu) se souviendront de ca, de ceci, et de cela. (Les autres -les renegats- n'auront qu'a lire, comme tout le monde. Et dans l'orde, SVP. Nan parceque sinon vous comprendrez pas.)

Ah ca, si j'avais su que la prochaine rencontre avec Guilad serait causee par la mort de sa mere (donc celle de ma cops, puisque c'est son frere, faut suivre) je l'aurais tuee plus tot (amis de l'humour noir, bonsoir- pour les offusques, sachez que ma pote a moi est la reine de l'humour noir, meme dans ce cas, alors j'ai le droit et allez vous offusquer ailleurs) non en fait j'aurais juste ete un peu plus sage avec lui (sexuellement parlant).

Nan parceque la derniere image de Guilad, hein, celle qui m'est restee en tete, ben je prefere meme pas vous raconter tellement c'est hard. Non j'exagere mais comme y'a des grands-petits-freres-feujs-religieux dans le coin (au hasard Byby, ouais ouais, c'est a cause de lui que vous serez prives de details salaces), j'abrege.

Bref, tout ca pour vous raconter, non pas l'enterrement, parceque finalement un enterrement ce sera toujours un enterrement, avec les pleurs, les fou-rires, l'impression d'irrealite, les rencontres avec les gens qu'on voudrait pas aurait pu rencontrer en d'autres circonstances, la frousse de realiser plus que d'habitude qu'on va tous crever, etc etc.

Nan nan. Je sais pertinement que ca vous interesse pas.
Vous ce qui vous interesse, c'est le cul la vie, le rire, l'amour... normal quoi. On est pas encore des macchabes que je sache.

Donc Guilad.
Alors gros malaise, hein, gros malaise quand meme.
Parceque ca c'etait fini comment dire...sur un coup de fil, en fait. De sa part. Le lendemain de.
(La, soudain, me vient une terrible inquietude: peut-etre serais-je tellement naze au lit, mais alors tellement mauvaise, qu'ils choisiraient tous le lendemain pour me jeter? C'est-y possible, ca? Non non, c'est juste la frousse typiquement masculine en fait. Je sais pas, ca va trop vite, j'ai encore mon ex en tete etc etc. Enfin j'espere, hein, je me rassure comme je peux).

Donc, apres les accolades de reconfort, vla-t-y pas qu'on s'evite du regard, qu'on s'evite meme bien trop pour etre honnete.
On est bizarre quand meme. Lui parceque quelque part j'imagine qu'il pense qu'il a quelque chose a se reprocher
(ce n'est pas un vrai connard, il n'a fait ca qu'avec moi je pense), et moi parceque (voir le deuxieme paragraphe).

Et surtout, surtout. Sa meuf. Parcequ'il a une meuf maintenant.
Je (me) vous rassure tout de suite, je suis vachement plus belle qu'elle.
Je veux dire, elle est blonde d'accord, mais Isabelle Allonzo a cote d'elle, ben c'est un modele pour appareils dentaires, tu vois. C'est un gentil petit poney a cote d'elle.
Oui ce soir je suis Matthieu mechante, j'ai pas mis la photo d'Iznogood pour rien.

Donc Guilad a une fiancee. Non mais moi je m'en fous, hein. Je suis pas rancuniere pour un sous, enfin vous commencez a me connaitre.

C'est juste qu'a la fin de l'enterrement, alors que tout le monde etait parti et que je me suis retrouvee seule avec Guilad, sa meuf, ma cop et son homme, ben ce dernier m'a lance, sur un ton assez badin:

- A ton mariage, ma poule!

Et que du coup ca a bien detendu l'atmosphere; parceque meme si j'y suis plus qu'habituee, a ce genre d'entetement, la, sur le moment, ben ca m'a eclatee de rire.

Et le malaise fut

Des deux paires de lunettes posees sur la table de nuit la veille,
la sienne fut celle qu'elle retrouva le matin au sol.
C'est alors qu'elle y vit un mauvais presage...
qui se confirma avec le baiser du matin, insupportablement chaste a son gout.

Desespoir et des hommes

Hier je regardais un film, un genre de comedie amoureuse mais intello, tu vois, un film d'auteur.
D'auteur de merde, d'accord, mais pas un truc hollywoodien, je vous jure.

Non parceque ca me derangerait que vous puissiez penser que j'aime voir des films bidons.
J'ai deja eu enormement de mal a me debarrasser de l'intox de Maria Carey, c'est pas pour me rentrer dans un plan oui bon toi de toute facon t'aimes les films a 2 frcs alors ta gueule, tu vois.

On y parlait d'une fille (parfaite) qui rencontre un mec (non moins parfait - on est dans un film ou pas, merde), et donc ce type parfait tombe si parfaitement amoureuse de cette fille parfaite qu'a un moment, apres une parfaite nuit d'amour, ses yeux bleus dans les siens parfaitement maquilles au reveil, il lui annonce:

(suspens)

- J'ai envie de vivre avec toi toute ma vie.

Parfaitement.

Sur ce, qu'est-ce qu'elle lui repond, la fille parfaite - celle dont les parents dont la relation plus qu'extraordinaire a traumatise a vie en lui foutant une frousse terrible a chacune de ses relations amoureuses tellement elle a peur d'echouer, enfin un vrai cas psychologique passionnant- je vous le donne en mille?

- Moi aussi.

Bisous etc.

C'est vrai qu'avec ce genre de type, meme si la fille est tres difficile, le contraire m'eut plus qu'etonner, quand meme.

Ou alors la fille elle comprend pas, elle est loin d'imaginer ce qui l'attend sur le marche des celibataires, tu vois.

On ne lui a pas encore presente le prof de la voisine de sa soeur, celui qui machouille sa salade avec une lenteur de tortue et rote a table. Elle n'a pas dine en tete-a-tete avec le frere jumeaux d'Iznogoud, celui qui te baille en pleine face et dont la voix a le merite de tuer des insectes en plein vol a cause des ultrasons. Elle n'a pas connu les maries, les peureux, les qui appellent pas apres la premiere nuit, les qui savent pas faire l'amour, les divorces plus 2/3/4 qui te regardent de haut, les plus conventionels et moins attachants que moi tu meurs;

Elle n'a pas encore connu les baboins qui au lit se mettent a claquer sur ton derriere en etant persuades que tu adores ca, les abrutis, les pas-serieux, les trop-serieux, les radins, les fils-a-papa, les grands-malades, les rencontres sur internet, les soirees organisees special rencontre-celibataires, les shabats entre celibataires religieux (Mon dieu ca y est je vais gerber.)

Elle n'a pas encore pointe son nez dans des pick-up bars ou la solitude des gens lui sautaient aux yeux avec tellement d'eclat qu'elle s'y voyait dedans; elle n'a pas encore douter de son potentiel de seduction 12 fois par jour, elle n'a pas entendu 320.000 fois des phrases comme mais alors, une fille comme toi, je comprends pas, pourtant t'as tout, j'ai quelqu'un a te presenter, tu serais pas un peu dure? alors il serait temps de penser au mariage, tu devrais te maquiller/faire du sport/le regime, et le top des tops, alors celle-la moi je l'adore, c'est ma preferee:

quand tu arretes de chercher, c'est la ou tu trouves.
(le contraire absolu de qui cherche trouve, en somme)

Hein que c'est baleze. C'est du potentiel de Paulo Cuelho ou je m'y connais pas, ca.
T'arretes, tu trouves.
C'est pas plus complique que ca, andouille.
Et toi qui cherchait comme une malade tout ce temps et qui trouvait pas, t'es con.

Bref, elle vit sur un petit nuage, tu vois.
En plus le pire c'est que c'est ELLE qui annule le mariage, bon dieu, c'est elle qui l'annule!

Bon mais c'est pas la que je voulais en venir. En plus la ca fait la nana qui veut absolument se marier alors que c'est juste d'un homme qui sache cuisiner formidable dont j'ai besoin.

Non je m'etais simplement mise a imaginer le contraire.
J'imaginais qu'apres une nuit d'amour fantastique, ce serait la fille qui lui annoncerait:

- J'ai envie de vivre avec toi toute ma vie.

La, y'aurait pas de suspens.
Y'aurait juste un malaise, un gros malaise. Et le sourire de l'homme qui s'effacerait peu-a-peu pour laisser place a un odieux:

- faut que j'aille pisser.

Parceque c'est pas encore possible autrement. Vous croyez peut-etre que j'exagere, que je clichasse a fond, que je virasse amere- et vous avez raison, le pire.
Mais au fond, rien n'a change.
L'homme propose, la femme dispose, comme dirait mon pere dans un de ses nombreux trips profondement algero-machistes. Et ca dure et ca durera toujours. Le machisme forcene de mon pere comme celui du monde.

Tout ca pour dire que j'ai enfin compris la raison pour laquelle je rencontre que des toccards, en fait.

C'est parceque quelque part, j'aurais du mal a dependre du bon vouloir de l'homme de ma vie, tu vois.
Ca m'emmerderait de me retenir de le demander en mariage si et quand je le desire, car moi aussi je suis un cas psychologique passionnant quand je veux.
Moi aussi j'ai peur d'une relation trop parfaite avec un homme extraordinaire comme j'en ai si souvent connu dans la realite.
C'est dans le subconscient que ca se passe, tout ca. Ca nous echappe un moment mais avec un bon film, tout s'explique en fait.

M'appelle pas Yaelz si je tiens pas la une super idee originale de scenar-psychogique de la mort qui tue sa race avec ce que je viens de decouvrir la.

A la demande d'Abs et d'Alm, Yaelz chante feu Gainsbourg avec feu Nougaro, a feu-doux les feu nouilles

J'ai jamais dis que j'etais audiogenique*, ok?!

(*copyright Yaelz, 2006.)

Fabuleuse chanson d'amour samedimatinienne a l'usage des largues de tous bords, dont moi, en hebreu

Regarde je suis seul, seul
Mais il est important pour moi que tu saches
Tu es apparue au moment ou je m'etais presque perdu

(Arcadi Douhin- Sima)
(traduction tres approximative)

(c'est malin maintenant j'ai envie d' faire l'amour baiser, comme dirait m'Alm'our)

Des mefaits de la langue de pute au travail

On etait la, Yan et moi, comme les deux vieux cons ringards du muppet show, en train de reluquer par la fenetre de la cuisine de mon ex-travail le parking ou deux de nos collegues, N. et A. -dont la rumeur en vogue au bureau pretait une relation extra-conjugale- parler plus qu'intimement dans la voiture de N.
(Si vous avez suivi jusqu'ici , ayez l'amabilite d'expliquer a vos petits camarades qui n'ont pas eu votre chance.)

- Je ne m'appelle pas Yael s'ils ne se roulent pas une pelle, la, tout-de-suite.
10 shekels qu'ils s'embrassent dans les 5 minutes qui suivent, Yan. 10.

- N'importe quoi. C'est trop pres d'ici, ils oseraient pas. Regarde-le, il est distant, il la regarde pas dans les yeux.
N. c'est pas le genre d'homme a prendre un tel risque. 20 shekels que non. 20.

- Mais regarde, regarde-les, ils sont colles l'un a l'autre, ils ont plus rien a perdre, la, ils sont deja suspects!
Tu sais que c'est fini avec sa femme? C'est finit je te dis, il peut se le permettre.

- Quoi, c'est finit avec sa femme?? Depuis quand?

- 2 mois. C'est M. qui me l'a dit aujourd'hui.

On en etait la quand S., secretaire de son etat, moins officiellement langue de pute numero 1 de la boite, fait son entree dans la piece.
Yan et moi, surpris, sursautons comme deux abrutis dont le stupide reflexe nous fait nous eloigner brusquement l'un de l'autre.
Tellement brusquement, tellement maladroitement que de la ou je suis, je ne tarde pas a voir l'affreux malentendu creer une ebauche de soupcon malefique dans le regard de l'ennuyee chronique.

Foutu, on est foutu, je me dis en constatant l'absurde de la situtation.
Car est-il bien necessaire de preciser que mon poto-collegue Yan est lui-meme tout ce qu'il y a de plus marié depuis 5 ans maintenant?

Il nous est evidement impossible d'expliquer a S. la cause de notre rapprochement physique douteux a cause de la honte causee par ce flagrant delit de reluque malsaine, car on passerait pour de vrais connards en lachant le morceau concernant l'histoire entre N. et A. pour sauver notre peau et les apparences.

Je me dis Yael ma grande, bien fait pour ta gueule. Tu as ete punie par ou tu as peche.

Et j'apprends deux trucs bien utiles.

D'une, on devrait toujours eviter de faire sa langue de pute; sinon par moral, du moins par crainte que celle-ci ne se retourne contre vous.

Deux, j'adore ce genre de bras-d'honneur gracieusement offerts par la vie.
Ils me font esperer que quelque part, une justice existe.

Et je changeais de travail 3 jours plus tard, pour d'autres raisons.

Au pigeon dont je n'ai sauve les plumes

Ptin je comprends pas.

Je m'appretais a me faire le plaisir jeudi-soirien de vous pondre une mega-note dans le genre philosopho-comique histoire de me defouler en vous amadouant un peu avant d'aller dormir et de me lever toute gaie en prenant mon cafe du vendredi matin et en decouvrant vos comm' enjoues, quand je decidais de me rendre aux toilettes pour pisser. Ca arrive.

C'est la ou j'appercois dans l'obscurite un truc, une silhouette immobile sur la chasse d'eau.
Un truc enorme qui m'inquiete quand meme vachement.

J'allume la lumiere et je vois ca.

En plein sur mes Huggies pour l'hygiene posterieutique des momes mais pas seulement.

Ce qui me tue chez les animaux, c'est leur regard mi-appeure mi-faux-cul du genre je fais comme si t'etais pas la, comme si j'avais pas peur parceque la j'ai pas trop le choix mais toi tu ne me dis rien qui vaille et je t'ai au coin de l'oeil, mon pote.

Le pauvre regard fuyant du chien battu, typique.

Il ne bouge pas quand je le prends en photo. Ce pigeon, toute la fatigue de la vie il l'a dans les yeux.
Sa pate est enflee; il y a comme une verrue qui s'est formee dessus.
Je sens une odeur assez desagreable qui se confirme quand j'apercois -O malheur- 3 grosses salopes de mouches qui s'envolent a peine quand il bouge l'aile, et qui retournent dessous sitot l'aile en place.

Voir cette pauvre bete en train de se faire bouffer vivante me mine au plus haut point.
En plus il est tellement gros qu'il me rappelle ma chatte Louloutte.
Partagee entre le degout et la peine de le voir dans cet etat, je decide d'aller illico sonner a la porte de mon beauf de voisin qui m'ouvre torse-nu et a la gentillesse de venir me sortir de ce mauvais pas.
Il me demande des sachets, s'empare du pigeon et le fait sortir par la fenetre d'ou il est entre.
Toujours ces saloperies de mouches qui volent autour et se retirent immediatement dans ses chairs.

Je demande au voisin si il croit qu'il est malade, j'ai envie qu'il demente mais il confirme.
Il est mal en point, me dit-il, mais regarde, il s'agrippe a la fenetre et il a encore la force de voler.
Il doit etre vieux.
Juste avant de partir il me conseille de desinfecter l'endroit a cause des puces.

J'aurais peut-etre du desinfecter sa plaie, puisqu'il est arrive jusqu'ici; etrangement, c'est de ces putains de mouches dont j'avais peur.

Je dois avouer que cette histoire m'a coupe net l'envie de pisser.

Mais puisque je vous dis de patienter

Ray Charles & Billy Joel- Baby grand
(Pour Claude)

L'Absproust

Le principal trait de mon caractère.
Abrutie.
Nan bon, on va pas commencer.
Tres honnetement, je n'arrive pas encore a le cerner.

La qualité que je désire chez un homme.
A part qu'il ait la bienseance de se retenir de peter au lit, son humour pour moi.

La qualité que je désire chez une femme.
Qu'elle me maternasse, sans aucune hesitation.

Ce que j'apprécie le plus chez mes amis.
Leur generosite.

Mon principal défaut.
M'enerver au quart de tour.

Mon occupation préférée.
J'hesite entre manger, ecouter de la musique, dormir, faire l'amour et rigoler.
Allez hop je vais dire rigoler. J'avoue preferer la grosse poilade au gros poilu; (comprendre le fou-rire a l'orgasme.)
Si si.

Mon rêve de bonheur.
J'ecris et realise des films comme les freres Coen, sauf qu'ils sont encore mieux que ceux des freres Coen.
Je vis avec un homme que j'adore et des enfants qui me laissent dormir et etre seule quand je veux. Et surtout surtout, je vis enfin en paix avec moi-meme.
Quoi, quoi?!

Quel serait mon plus grand malheur ?
Je vais etre tres originale. Perdre un etre cher dans des circonstances tragiques.

Ce que je voudrais être.
Je voudrais etre une vraie gentille, moins hargneuse et plus patiente. Je voudrais etre moins orgueuilleuse.
Je crois que je voudrais etre un melange AlmAbsBybyYvesIsa(ma soeur)DurellTB, en fait.
(ptin je suis desolee ca fait leche-pompe mais c'est vrai de vrai)

Le pays où je désirerais vivre.
Israel. Comme quoi.

La couleur que je préfère.
Le bleu de tes yeux quand ils me disent je t'aime.
mwouaahahhahahhahha

La fleur que j'aime.
L'oeuillet.

L'oiseau que je préfère.
Le poulet.

Mes auteurs favoris en prose.
Gary, Pennac, Irving.

Mes poètes préférés.
Brel.

Mes héros dans la fiction.
Benjamin Malaussene, Moise.

Mes héroïnes favorites dans la fiction.
Madame Rosa, Blanche-neige.

Mes compositeurs préférés.
Lennon/McCartney.

Mes peintres favoris.
J'adore Hopper, Magritte.

Mes héros dans la vie réelle.
Ma soeur et son mari. Qu'ils soient mille fois benis pour autant de courage, de force et de joie de vivre; meme quand ca va mal, tres mal.

Mes héroïnes dans l'histoire.
Les feministes.

Mes noms favoris.
J'hesite entre Jean-Hubert et Philippe-Alphonse.
Christian-Albert est pas mal aussi.

Ce que je déteste par-dessus tout.
L'orgueil; une des sources principales de malheur, a mon avis.

Le fait militaire que j'admire le plus.
La liberation d'otages (mais surtout pas chez les russes);
Le bombardement du reacteur d'Osirak.

La réforme que j'estime le plus.
Le cinquieme amendement (?)
Je sais pas c'est la premiere chose qui m'est venue a l'esprit.
Nan en fait je crois que c'est le CPE. (je vais me faire lyncher, je vais me faire lyncher!)

Le don de la nature que je voudrais avoir.
La confiance en moi. (c'est un don de la nature, ca?)

Comment j'aimerais mourir.
En dormant. Pas ideal pour qui se reveille a tes cotes mais bon.

État présent de mon esprit
Sinusiteux.

Fautes qui m'inspirent le plus d'indulgence.
Celles des autres.

Ma devise.
Fonce, vis, vite, vite!

A qui je demande de faire ce questionnaire ?

A Ab6, pour me venger! Si si, tu vas le faire une deuxieme fois, t'es obligee!!!

Rastaman said

Faurigoleeeeer!

...meme si t'es largement a cote de tes pompes.

Pour l'anecdote, je precise que ce cendrier m'a ete gracieusement offert par mon petit neveu (8 ans a l'epoque).

Il ne fait pas bon etre un homme seul (3)

...ou comment je tente de me la jouer grande dame alors que je tombe dans les memes criteres a la con que les autres.

Le probleme, quand t'es celibataire pendant trop longtemps, c'est que tu commences a te demander si tu serais pas devenue un peu trop selective (tu devrais etre un peu moins difficile, ma fille! dixit tata Huguette/Ida/Aline/Suzy) dans ton gout pour les hommes, ou bien si les occasions qui se presentent a toi iraient non seulement en se rarefiant, mais en se foutant de ta gueule par dessus le marche.

Ainsi, une petite selection de ces messieurs rencontres durant ces deux dernieres semaines:

Y- rencontre durant une soiree chez une amie.

Tres petit de taille (pas de probleme ou presque avec les plus petits que moi) tres mat de peau, frise, la moitie du crane rase, l'autre en queue de cheval.
Bon. En temps normal, c'est-a-dire quand le manque ne me taraude pas du matin au soir, il n'est pas ce qu'on pourrait appeler ma tasse de the. Mais la date de peremption du temps normal ayant depuis loooooongtemps ete depassee, ce soir je veux me prouver que je peux etre attiree par des hommes differents de ceux pour lesquels j'aurais pu normalement craque. Ptet pour me prouver que j'ai grandi, que j'ai murri, que le peu probable et/ou l'impossible ne m'allume plus comme avant.

Donc ce sera moi qui demandera son numero a ma pote, le lendemain.
Elle, surprise: Quoi, Y.?! T'es sure? Mais je pensais pas du tout mais du tout que ce serait ton genre!

D'abord moi quand on me parle de genre, ca me fait rigoler, parceque les hommes dont je suis tombee amoureuse etaient tres tres differents physiquement les uns des autres.
Leurs points communs etaient leur regard (intelligent, curieux) et leur sens de l'humour.
Alors bon, puisqu'il faut avoir un genre, va pour les yeux intelligents.
(Je vous en supplie, presentez-moi un homme au regard intelligent, ca le fait?)

Donc, je demande son numero- non pas parcequ'avec mes 5 verres de vin dans le nez j'aurais pu eventuellement me sentir attiree par lui, non non, attiree je ne l'etais pas du tout- mais parceque c'etait un des seuls gars dans cette soiree a ne pas aligner d'affreuses conneries machistes. Par elimination, donc. (le desespoir, vous disais-je, le desespoir!)
Bon c'est vrai qu'il n'y avait que 3 hommes pour 12 filles (c'est dire que des le debut on etait mal barrees) le choix etait donc des plus restreints.
Et donc je me dis que je vais me la jouer grande dame sur ce coup. Je vais aller contre nature, je vais pas faire comme mes potes qui ne pensent meme pas a voir en lui un potentiel d'amoureux parcequ'il est vraiment trop petit, Y. Non, moi je suis differente, moi je suis saaaaage comme une imaaaaage, matuuuuure comme une montuuuuuure.

Ce sera pas faute d'avoir essaye, hein.
Mais sa voix, mon dieu sa voix...nasillarde; que dis-je, au telephone j'ai eu l'impression de converser avec une grenouille- ca monte et ca descend, ca descend et ca monte. Dans le genre phenomenale, sa voix.
Chose que je n'avais pas du remarque durant la soiree, avec mes 5 verres de vin dans le nez.

C'est la ou je me suis mise a lui trouver une ressemblance avec sa voix. Je luttais contre cette pensee mais c'etait deja trop tard. Plus il parlait et plus je me disais c'est vrai qu'il ressemble a une grenouille, Y. Il a la gueule de sa voix, y'a rien a dire.

Malheureusement, j'ai rien pu faire contre cette pensee. Elle m'a envahit comme mon cousin quand il vient de France pour ses vacances en Israel.
Je dois le rappeler.
Le nasillard, pas mon cousin.
Enfin.

K- qui m'a draguee dans un bar de Tel-Aviv

Je lui ai donne mon telephone pour la pire des raisons qui soient: je ne voulais pas le vexer en le disqualifiant a cause de son poid. Je voulais encore une fois croire que je pouvais etre differente.
K. est gros, tres gros. Au bas-mot 150 kilos. Je peux pas. Je voudrais bien, mais je peux pas.
Nous avons parle quelques minutes au telephone sans que la conversation ne demarre la non plus.
Je dois le rappeler.
Bien sur.

R- Bresilien, connu par l'intermediaire de la voisine de ma soeur (authentique).

Tout ce qu'il y a de bresilien chez lui, c'est son nom. Je manque de m'endormir au telephone. Ce type est d'un ennui a s'ecrouler en baillant par terre.
Bon dieu, j'ai envie de raccrocher au bout de allez, disons 3 minutes.
Le pire c'est que pour me debarasser de lui et finir cette conversation qui n'arrive pas a demarrer, je lui file un rencard. Juste pour ne pas avoir a me le coltiner au telephone. Je sais pas. Parfois je crois que j'ai pas les bons reflexes.

Y(2)- un (ex) collegue de travail qui me drague depuis qq temps maintenant.

Bon alors lui, c'est tellement pas mon genre que c'en est genant. (traduisez: pas le regard intelligent mais alors pas du tout du tout.) Peut-etre a cause du fait que ce soit un homme un peu con, c'est a dire un homme qui clame haut-et-fort n'aimer que les femmes minces, blondes aux cheveux longs et aux gros seins; et qui ne cesse de sous-entendre que les autres sont des thons. Et que sans deconner ce type est tout ce qu'il y a de plus ressemblant a un blaireau, un vrai; un blaireau poilu en plus.
Normal. C'est souvent ce type de mec a vouer un culte a la beaute parfaite. Des cas psychologiques, en somme.

Ne me demandez pas le rapport entre le type de femmes cites au dessus et l'interet qu'il semble porter a ma personne de 68,5 kilos, cheveux courts chatains gueule-pas-maquillee-le-matin.
Y'en a aucun. Nan, meme pas ma poitrine qu'est pas aussi grosse qu'elle n'y parait sur la fameuse photo, je vous assure. (voila, je me suis grillee definitivement maintenant.)


Enfin, les nuits a deux au chaud sous la couette, c'est pas gagne hein, c'est moi qui vous le dis.

Il ne fait pas bon etre un homme seul (2)

T'y penses le matin au reveil, le soir au coucher.

T'y penses en allant au travail, au retour du travail, dans les chiottes du travail, en faisant le menage, en lorgnant d'un oeil lubrique le tapis bleu de ton salon.

T'y penses en mangeant, en regardant la tele, dans les cabines d'essayage des magasins, dans les ascenseurs.
(persuadee que la seule chose qui peut te sauver d'une terrible attaque de panique si tu y restes coincee, ce n'est que CA) dans le bus, les salles d'attente, sous la douche; quand t'es seule mais pas seulement.
t'y penses en envisageant de te defouler avec un collegue, un ami, un inconnu. Qui d'ailleurs ne te plait pas le moins du monde. Des concessions, qu'ils disent, faut faire des concessions. Meme la il semblerait qu'il faille faire des concessions.

Quand t'es seul(e) et que t'es pas occupe(e) a bouffer, tu penses au sexe.

Beaucoup. Souvent. Tres fort.

Comme t'as pas forcement envie de sombrer dans ce genre de pensees toute la journee, tu te dis qu'a defaut de depenser ton energie avec des gens que t'aimerais pas retrouver dans ton lit le lendemain au reveil, tu ferais mieux de faire du sport, histoire de te changer les idees.

Tu choisis la natation, parcequ'elle est supposee detendre et muscler.

Manque de pot, le contact de l'eau ne manque pas de produire quelques furieux effets aphrodisiaques sur ton pauvre epiderme en manque, ainsi que de faire ressurgir quelques souvenirs, plus ou moins lointains, ou tu jouais a la fille sensuelle, febrile de desir, moulant le corps d'un homme telle une combinaison de plongee trop etroite.

...

Quand je pense qu'un jour, videe, epuisee apres une journee de merde, mon seul et unique desir se resumera au besoin que le type partageant mon lit me foute la paix ce soir, je me dis que decidement, l'espoir fait vivre.

Il ne fait pas bon etre un homme seul

Tous les deux ans, je me retrouve le matin assise sur mon lit, en retard au travail, en train de me demander ce que je fous la et pourquoi je finis toujours par me poser cette meme question.
Tous les deux ans, en moyenne, j'ai cette drole d'impression que la routine va finir par avoir ma peau, que je ne vis pas la vie que je devrais vivre.
Alors je commence a penser que c'est a cause de l'appart, du boulot, du psy du moment, et/ou juste parceque je me laisse encore aller et que je ne comprends pas l'origine de cette vague de laisser-aller qui me submerge a nouveau.
La, je pense que je comprends enfin pourquoi: je sais que quand t'es seule, tu deperis- point.

Lo tov hiyot adam levado.*

Putain c'est Dieu lui-meme qui l'a affirme en creant Eve; je vais pas me mettre a contredire le createur sur une telle evidence.
En fait, je me croyais differente de tous ces gens qui ont tendance a foutre tout leur mal-etre sur le dos de leur solitude; je me croyais plus forte- peut-etre plus habituee.
Mais ce serait bete, sinon orgueilleux, de nier l'evidence quand celle-ci s'impose a toi avec la force d'un obus qui t'exploserait en pleine gueule.

C'est ces matins ou je me regarde dans la glace et ou je veux changer de gueule. Cette idee que tu sais un peu con mais tenace qu'avec une autre gueule, une autre coupe de cheveux, un regime (soupir), une autre paire de lunettes, un autre boulot, un autre appart-enfin tout ce qui est en ton pouvoir de changer-tu serais peut-etre moins seule.
C'est peut-etre con mais ca te persuade pour un temps que t'as pas perdu tout controle. Y'a juste quelques trucs qu'il te faut modifier pour que tout bouge soudain, comme par magie. Et tout depend de toi (ah ah), enfin une grosse partie.

Parceque souvent, au lieu de reparer, faire avec, je prefere jeter, recommencer a zero.
(mode film americain a 2 balles on)
J'etais cette enfant qui, ne pouvant supporter les ratures dans son cahier, arrachait compulsivement les pages de celui-ci.
(mode film americain a 2 balles off, enfin j'espere)
C'est vrai qu'il m'est tellement plus commode de tout rejeter en bloc plutot que de faire avec ce que j'ai deja.
Ca me desole de le constater encore et encore, mais je suis une personne de tout ou rien, et je trouve ca con, lassant.
Parceque je sens bien que ces periodes ou il ne se passe rien, ou plutot rien de special meritent elles aussi qu'on s'y attardent, parfois. Je vois autour de moi des gens qui vivent beaucoup mieux ces memes periodes.
Je les ai toujours considere comme moins vivants, moins bouffeur de vie que moi, mais j'apprehende leur facon de vivre d'une toute autre maniere maintenant. J'envie leur capacite a supporter la routine.

Mais c'est (encore) plus fort que moi.
Alors, a defaut de changer de gueule, je demenage et je change de boulot, je change de boulot et je demenage; parfois les deux en meme temps.
A defaut d'amis/ d'amours, y'a toujours une chanson qui m'accompagne dans ces periodes.
(A la fin de de mon service militaire, quand j'etais dans l'ignorance plus que totale de de ce que j'allais faire de ma vie, c'etait une chanson de Lionel Ritchie qui commencait par "well my friends, the time has come".
J'aime cette chanson juste parcequ'elle commence par cette phrase.)

Je me souviens de cette fin d'apres-midi, a l'epoque ou j'habitais un village a cote de Jerusalem, ou en rentrant du travail, je me suis retrouvee assise dans le bosquet de mon jardin, et j'ai eu l'impression que ma vie se terminait la, a 28 ans. L'impression que j'etais arrivee au bout, qu'il n'y avait plus rien qui m'attendait.
Je ne me rappelle plus de la chanson de cette epoque, mais je me souviens que j'ai demenage trois fois depuis.

Tout ca pour vous dire que je commence un nouveau boulot la semaine prochaine, et que j'espere avoir pris la bonne decision.

Et qu'en ce moment je pense vraiment, mais vraiment, que je me regarde trop le nombril, et que ca me saoule.
Et que j'en ai marre d'ecouter se lamenter ma gueule dans la glace.

Mais que -par dessus tout- j'ai de plus en plus peur de vivre seule.


* il ne fait pas bon etre un homme seul- traduction approximative.

La configuration, dame, la configuration

Une grande, tres grande chanson:

...et sa traduction en francais:

La configuration, dame, la configuration, configuration
à travers ma grande configuration en laiton de lit,
dame, configuration, configuration à travers mon grand lit en laiton
quelque couleurs vous ayez dans votre esprit
que je les montrerai à vous et à vous les verra briller pour s'étendre [...]
pourquoi l'attente plus longtemps le monde
vous commencer peut avoir des vos
durcissez-et mangez-la trop pourquoi l'attente*
plus longtemps celle vous aiment quand il se tient devant vous s'étendent,
dame, la configuration, configuration à travers mon grand séjour en laiton de lit,
dame, séjour, séjour tandis que la nuit est toujours en avant
I longtemps pour vous voir dans la lumière I de matin longtemps
pour atteindre pour vous dans le séjour de nuit,
dame, séjour, séjour tandis que la nuit est toujours en avant

*Quel gros porc, ce Dylan! Vous j'sais pas mais moi, je le voyais pas du tout comme ca.

Israel aura eu ma peau

58 ans de bleu, blanc, blues.
(meme beaucoup plus que cela)

Mais 58 ans demain quand meme!

De l'effet main-bienfaisante de la blogosphere

Hier, apres quelques annees d'abstinence, je me suis remise sur le marche pourri des sites de rencontres sur internet.

Parceque apres disons...oh... allez, disons quelques annees de celibat forcene, apres des heures et des heures et des heures et encore des heures passees a squatter ma chaise ultra-confortable devant mon ecran top-formidable, j'en suis arrivee a la conclusion que ca ne pouvait plus durer comme ca.
(Ah, ces sursauts redempteurs, ces auto-coups-de-pieds au cul, comme je les aime!)

Je bouffe, grossis, ne bouge plus. Je m'isole. Si encore c'etait pour ecrire- O soulagement!- mais non.
Je passe la majeure partie de mon temps a sauter d'un blog a l'autre, avec le regard vitreux du type deconnecte de tout sauf de son PC; et quand j'en sors, de ce monde virtuel, c'est pour me rendre compte qu'il est 23:30, que je n'ai rien foutu de mon temps libre, que mon appart est plus que crade et que je vais vivre et mourir seule si je continue dans cette voie. (pour me sortir de la mouise, il me faut exagerer, c'est plus fort que moi)
Car si je reconnais a la blogosphere le fait de m'avoir redonne gout a l'ecriture- Benit soit-elle a jamais pour cela-je lui reproche aussi ce cote malsain qui te voit collee a ton ecran (samsung sync master 930b en ce qui me concerne) avant que tu ne comprennes ce qui t'arrive.

Je vais tenter le recit d'un truc vecu qui me parait bien illustrer ce que je veux dire.

Un soir, alors que je devais rendre visite a une amie pour diner en sa compagnie, une grosse envie de me masturber me pris. Sur le pas de la porte, je me dis: ok, une petite avant de partir, pourquoi pas.
Avant que je ne realise ce qui m'arrive, je me suis vue clouee au lit, dans l'incapacite TOTALE de cesser de me toucher et de me decider a partir.
Cette soiree-la, j'ai finis par la passer en tete-a-tete avec ma propre main, dans une sorte d'etat-second.
UNE SOIREE ENTIERE.

Ma pote me fit la gueule pour lui avoir pose un tel lapin.
Va lui expliquer que plus le temps passait, plus j'angoissais a l'idee de passer ma soiree a me masturber, plus je me masturbais pour oublier que le temps passait et que je l'employais uniquement a me masturber; que le fait d'etre parfaitement consciente de la faire attendre et de stresser a cause de cela ne faisait qu'aggraver les choses.
Non non. Meme a ma meilleure pote, je ne pouvais avouer (a cette epoque) ce drole d'engrenage.
Comment expliquer qu'une meme chose puisse dissiper et generer une angoisse en meme temps?

Et bien c'est exactement ce que je ressens avec la blogosphere.
Plus j'angoisse de me voir seule, plus je blogue.
Plus je blogue, plus je m'isole.
Plus je m'isole, plus j'angoisse.

Le cercle vicieux de l'accro, quoi. La main de la masturbation.
Oublier la peur-panique de vivre et/ou de mourir seule avec les moyens du bord.

Je ne supporte pas de me voir dans cet etat. Pour le meilleur et pour le pire.

Pour le meilleur, parcequ'en aucun cas je ne me laisserais sombrer dans un etat qui finirait par me nuire.
L'auto-destruction, tres peu pour moi. Je crois posseder ce magnifique instinct de conservation propre aux gens qui pigent tres tot qu'il leur faudra compter sur eux-meme car les autres (ma mere, en l'occurence) ne seront pas toujours la pour eux.

Pour le pire, car l'angoisse due a la pression de me sortir de ce mauvais pas genere le besoin de chercher quelque reconfort la ou il existe: ce sentiment de flottement hors du temps et de l'espace somme-toute bien agreable qu'offre la blogosphere (et la masturbation).

En gros, le plan-attaque de sauvetage-de-moi comportera:

- Plus de sorties. Plus de rencontres.

- Du sport. C'est malheureux, hein, mais ca passe aussi par la.

- Un travail moins accaparant. En gros, j'ai recu une proposition de boulot peinard et bien paye.
Maintenant c'est mon patron que je tiens par les couilles, et ca fait du bien.

En somme, rien d'exceptionnel. Le plan d'attaque habituel pour se remettre sur les rails, quoi.

Je ne veux pas dire par la qu'a partir de maintenant, je cesserais de me masturber, les gars.

Mais j'aimerais beaucoup que ca ne finisse pas par me couper des diners chez mes amis, si vous voyez ce que je veux dire.

P.S. priere d'eviter les comm' du style "bon ben bonne branlette alors" sur ce coup.
La maison vous remercie d'avance.

La rencontre qui m'a trop matisee

En fait Byalpel c'est le genre de type tellement gentil et adorable, que tu peux rien lui refuser, tu vois.
Alors quand il m'a supplie de presenter au public sa nouvelle collection d'autocollants, ben j'ai repris mes poses de top-model pour un jour, meme si c'est derriere moi, tout ca. La gloire, les flash, le non-respect de mon intimite, non merci, c'est du passe.

Maintenant je suis vachement dans ma phase spirituelle, tu vois.

Et puis toute ce monde qui m'adule, ca me bouche affreusement mes chakras.

En exclusivite pour vous ce soir, la nouvelle collection hype-retro-sarcastique du grand-collantier Byby, donc.

Avec, pour commencer:

Le cache-yeux.

Tres utile pour le commun des top-models desirant passer incognito en prenant le metro, comme tous les jours.
Parcequ'avec les lunettes noires on risque quand meme vachement d'etre reconnue, tu vois.
Mais la non. Bon c'est vrai, c'est pas tres pratique pour lire le journal histoire de t'occuper jusqu'a la prochaine station, mais c'est hyper hype je trouve, comme accessoire.

Le bracelet-epilation wonderbra.

Nul besoin de bague, ce bracelet a de la presence.

Le revelateur de dents-jaunes couleur.

Radical pour bien comprendre que t'as tout interet a pas abuser
de cafe/nicotine si tu tiens pas a rire jaune, si tu vois ce que je veux dire.

Le tee-shirt jedbosein.

Ideal pour remettre sur la bonne voie les seins un peu trop desireux de demontrer la loi de l'attraction universelle,
si tu vois ce que je veux dire.
Discret et bien plus redoutable qu'un soutien-gorge a armature.

Le protege-narines.

Fini le mouchage avec la langue.
Bien utile pour ceux qui seraient tenter de parler tout seul en faisant leurs courses, aussi.
(Oui ho ca va, ca va.)

Le camoufle-ride-du-coup-double-menton.

Oublie les liftings.
Inoffensif comme un autocollant, bien moins encombrant qu'un masque-a-gaz.

La kipa-collante.

Mon frere, tu peux commencer a rendre les barrettes honteusement piquees a tes filles.
Mais puisque je te dis qu'elle tient toute seule!

La boucle d'oreille pendante special oreilles-decollees.

Finis les petits trous, rien que des trous encore des petits trous.
Finis les Eh ho Dumbo attention tu vas t'envoler!
des sales gosses a chaque passage dans la rue.
Tu peux sortir de chez toi sans te soucier de quitter le sol ton apparence, ma soeur.
Grace a la bouc'd'oreille que voila.

Que tout ce bel etalage de conneries ne nous eloigne pas de la conclusion, les gars.
Byalpel, il a beau etre top, gentil, beau, juif, charmant tout ca, le plus adorable chez lui, c'est bien SA femme. ;)

La fin de la nuit sera merdique ou ne sera pas

3:00 du matin.

Une chambre plongee dans l'obscurite (logique a cette heure-ci, sauf si on habite en Laponie), avec, sur un lit au centre, une fille couchee essayant de trouver le sommeil, se battant avec une ENORME Rhagoletis mendax d'un bleu pale tres profond (bref, une mouche a merde) virevoltant au dessus de la tete embrumee de la fille qui la chasse a coup de moulinets de bras las a chaque tentative d'approche.
Soudain, une magnifique lumiere blanche de plus en plus intense resplendit dans la chambre toujours plongee dans l'obscurite (puisqu'il est - ouhla...3:02 du matin- c'est fou comme le temps passe vite quand on cherche le sommeil)

Une voix tonitruante retentit dans le petit 2 pieces.

La voix tonitruante

Yaeeeeeel!!! YAEEEELLLLLLLLLLL!!!

Yael

Mais, qui donc m'appelle?

La voix tonitruante

C'est moi, l'Eternel, ton dieu, qui a libere ton peuple des tenebres d'Egypte!
De mes propres mains, je vous ai sorti de la mouise!
Ah cette fois, vous pouvez pas m'accuser de pas y avoir mis le paquet, hein!
Rien n'etait trop beau ni trop cher, les grenouilles, les poux, la mort des premiers-nes, tout ca!
Ah cette fois-ci j'ai raque, c'est moi qui vous le dis!

Yael

O Eternel mon-dieu-benit-sois-tu!!!
Mais, mais... que me vaut cet honneur, de bon matin?
Il fallait me prevenir, j'aurais prepare l'apero, j'aurais achete quelques...

Dieu

Assez! Je ne suis pas descendu ici-bas pour faire gouter tes petits-sables a mes archanges (designant d'un mouvement de tete l'ange Gabriel, a sa droite, portant un tee shirt noir avec l'inscription: I love God, avec un coeur a la place de Love comme dans les tee shirts de I love NY, et a sa gauche l'ange Raphael portant un tee-shirt a paillettes oranges avec l'inscription God is love, le coeur remplacant toujours le mot love.
Dieu lui-meme revet un tee-shirt vert fluo avec l'inscription I love me and I'm love,
et si I'm=love, alors on pourra conclure que I I'm me- ce qui semble assez logique, meme si on habite en Laponie a cette heure-ci de la nuit et qu'on se bat avec une mouche a merde comme un con qu'on est et qu'on restera.
CQFD, donc; et les vaches seront bien gardees.)

Que tonitruais-je, donc?
Ah oui.
Yaeeeeeeeeeeellll!

Yael

Me voici.

Dieu

Prends ton fils, ton unique, celui que tu aimes, Isaac; va-t'en au pays de Morija, et là offre-le en holocauste sur l'une des montagnes que je te dirai.

Yael (perplexe)

Mais mais...quel fils? Je n'ai pas de fils, O Dieu supreme!
Je ne suis meme pas mariee!

Dieu
(soudain prend la voix de tata Huguette, avec un accent pied-noir a faire gerber Marte Villalonga )

Comment ca? Tu n'es pas encore mariee, a ton age?
Mais mais...comment est-ce possible? Quelle est donc cette aberration?
Raph', le registre!

(l'ange Raphael lui tend un epais document a couverture doree)

La, c'est marque noir sur blanc:
Yael Z., domiciliee au 24 rue H., a Ramat-Gan, epouse de R. T., un garcon, Isaac...

Yael

Mais R. et moi, nous ne nous sommes jamais maries, jamais, Dieu preserve!
Ca fait bien 7 ans que nous nous sommes separes!
Il est actuellement marie a un avocat et...

Dieu

Il suffit! Tu oserais sous-entendre que l'eternel-benit-sois-je
se soit trompe, malheureuse, tu oserais?!


Yael

Dieu preserve, dieu preserve!
Mais si deja vous etes la, O Seigneur, si vous avez fait le deplacement, autant que ce ne soit pas pour rien! (se met a genoux) Oh mon dieu, par pitie, envoyez-moi de l'amouuuuur, du vrai!
Du bon, du qui tient la route! Du super-glue 3, voila, envoyez-moi du super-glue 3, de l'amour transi, du beton arme, du qui a pas peur de tomber raide-dingue, de l'homme, du vrai du bon du beau, pas de l'affreux baboin en extase devant de la blondasse anorexique, du regard curieux-petillant-intelligent, du qui me fend de rire, du RECIPROQUE, quoi!!! Regardez, je peux meme essayer avec le front a terre, si vous voulez. Regardez... (sur les genoux, le front a terre, les bras en l'air, en equilibre) Plus bas que ca, tu peux pas, jamais! Si, tu peux, mais seulement si tu manges
les pissenlits par la racine...regardez, je m'appuie pas sur les mains et je tombe meme pas, tellement je suis plus basse que terre tellement la solitude-crasse!

Dieu

Releve-toi, Yael! J'ai ecoute tes prieres, et je les exaucerai.
Compte jusqu'a 10, mais ne te retourne surtout pas, surtout pas!
Sinon, en Matsah tu te changeras!
Commence!

Yael

La maintenant?

Dieu

Mais puisque je te dis!

Yael

1,2,3...

 

Soudain, on toque a la porte. Yael-grosse marque rouge sur le front- se leve peniblement du sol pour aller ouvrir.
Sur le seuil, un homme ressemblant etrangement a l'acteur William Hurt en 3 fois plus charmant et sexy, bref, une bombe atomique, fixe Yael d'un regard inquiet-enjoleur-amoureux-tendre-admiratif. Si si.

William Hurt en 3 fois plus sexy

Bonsoir mademoiselle. Je suis votre voisin du haut.
Vous ne m'avez jamais remarque, mais moi je vous desire passionnement depuis 3 ans deja .
J'ai entendu quelques bruits inquietants, alors ce soir, ce soir enfin, j'ai pris mon courage a demain* et suis venu vous demandez si peut-etre...

Yael

(retourne illico se mettre a genoux, la tete collee au sol, les mains en l'air)

Je peux pas me retourner, je vous dis, je peux pas me retourner!
Revenez quand j'aurais fini sinon ca marchera pas!
4,5,6...


William Hurt en 3 fois plus sexy

Mais mais...

Yael

Casse-toi, je te dis! Tout va bien, tu vois pas?!
Je travaille demain, moi Mosieur, j'ai pas que ca a faire que de compter a genoux sur le front toute la nuit.
C'est pas comme certains qui se mettent a taper chez les gens a pas d'heure!
He, j'ai d'autres mouches a fouetter moi, merde!
7,8,9...

William Hurt en 7 fois plus sexy remonte douloureusement l'etage qui le separe de sa dulcinee.
(Son corps sera retrouve inerte, le lendemain, avec sur sa poitrine cette note: Je n'aurais aime qu'une fois, mais dieu que j'aurais aime! L'heure de sa mort sera fixee a 4:21.)


Dieu et les anges Gabriel et Raphael s'envolent au son du compte de Yael.

Dieu

Mais c'est pas vrai, mais c'est pas vrai!

L'ange Gabriel

Venez, patron, vous avez fait ce que vous avez pu, vraiment.
On ne peut plus rien pour elle.

L'ange Raphael (larmoyant)

Je comprends pas, ca fait 3 fois qu'elle recommence depuis le debut. Je crois bien qu'elle confond avec les moutons.

Rhagoletis mendax mouche-a-merde

He Bon dzzzzieu, bon dzzzzieu!
zzz'avez pas un truc contre le zozzzzotement?

Yael
(toujours dans la meme position)
4, 9, 12...

(David Bowie, Lady Stardust)

*EDIT: C'aurait pu etre interprete comme un mauvais jeu de mots, mais non non, c'est une belle, une magnifique bourde, que je vais d'ailleurs laisser telle-quelle, tellement ca me fait marrer et rougir de honte en meme temps.

Le retour de Pausificator (2)

...pour cause de vie et autres conneries.